(Des)metaforizar

Hoje, por alguns minutos, pensei em te procurar. Não se preocupe nem se assuste, nada de declarações bobas de amor, nada de meiguices e palavras doces. Hoje não. Mas pensei mesmo em te procurar - e não me agradou nem um pouco a ideia porque prometi a mim que iria te tirar do meu campo de visão, numa tentativa de me doer menos, e te procurar seria como me cortar novamente com os cacos da última garrafa de vinho esquecidos atrás da porta. Ainda assim, hoje pensei em te procurar. 

Eu, que te amei com todas as minhas forças e todas as minhas fraquezas. Eu, que dividi com você minhas coisas, meus segredos e sonhos. Eu, que me entreguei do jeito mais bonito e verdadeiro que alguém poderia se entregar. Eu, que hoje estou assim: mãos e joelhos arranhados, cabelos assanhados e maquiagem borrada, exatamente desse jeito iria te procurar. Eu iria atrás de você, e soltaria meus desaforos, abriria a sua boca e te faria engolir tudo o que tenho a dizer. 

Então, em resumo, pensei em te procurar, e se eu te encontrasse, porque hoje nem sei mais por onde andas, seriam os meus olhos - aqueles que você instintivamente conhece e que fazem de qualquer palavra uma desnecessária redundância. Os meus olhos que, quase como um clamor, te chamariam de otário. E, num arroubo deliciosamente imprevisível, eu te daria um murro. Sim, um murro, sem metáfora, porque é essa minha vontade. Um murro. Bem dado. Não é nada sexual, tapinha, essas coisas; não é um murro dado porque se ama. Um murro, a seco. Eu socaria a boca do seu estômago até você entender o quanto dói a merda que você fez: arrancar de mim a parte tua que me fazia mais eu. Um murro na boca, com fúria. Com a saudade incontida de quem não entende o porquê. 

Perceba: eu, que preciso metaforizar para caber no que sinto - ou para que meus sentimentos caibam em mim, falo, agora, sem qualquer símbolo. Um murro, e pronto. A parte estranha é que nem sei por que motivo faria isso. Talvez porque um murro-massagem-cardíaca diminuiria essa frieza que existe aí dentro - e então hipotermia não será mais sua causa mortis.

Se fosse mudar alguma coisa, sim, hoje eu iria te procurar, e te daria alguns murros enquanto balbuciava umas poucas palavras que, entre outras coisas, diriam que o teu cheiro, aquele aroma adocicado, fresco e inebriante, ainda está por aqui; e falaria do rubor pálido que há na minha pele ressequida pela tua ausência. E eu te diria de como tenho mentido, desde que você se foi, cada vez que respondo estoubemobrigada a todas as pessoas com quem me encontro. E eu diria, ainda, que você mandou embora da sua vida uma mulher que só queria a tua ajuda para te fazer a pessoa mais feliz do mundo. Mas que, tudo bem, eu entendo. Mulher assusta, mesmo. Amor também. Aliás, eu contaria uma novidade: parte de mim tem desistido desse negócio de amor, tenho estado tão fria quanto você. E falaria, ironicamente, que fico feliz em saber que você esteve muito bem sem mim. E, enfim, eu te olharia nos olhos e traria nos lábios alguns versos e um convite de amor estampado. 

Mas não se preocupe, não irei a tua procura. Tampouco espero que retornes. Enquanto escrevo, lembro de como desde sempre o teu silêncio claro e eloquente me falava que, com nós dois, teria que ser assim. Contudo eu parecia não [querer] escutar e dizia amor o tempo todo, com olhos e boca, e corpo, e todo o resto, e permitia que esse amor se superlativasse em mim. Parecia tão simples. Mas, entendo, para você nada disso foi simples, a não ser fugir. Eu não. Eu escolhi ficar, me entregar, amar. 

Não se preocupe nem se assuste, não irei a tua procura. Porque cansei. Porque quero só te odiar, agora. Por isso rabisco aqui tudo o que sinto neste momento, para nunca mais esquecer. Amanhã, ao acordar, ao ver este papel amarrotado, manchado pelo sangue dos murros que não te dei, vou entender que o teu sorriso se transformou em uma simples e desconcertante lembrança. E enquanto procuro o que fazer com todas as horas, e sonhos, e desejos que guardei para ti, te odiarei mais um pouco. Até me esquecer por completo do quanto te amo.